Το μαστιγώνεις το δελφίνι;

Εχθές εκεί που αμέριμνη διάβαζα, φιλική, ευάερη κι ευήλια ύπαρξη μου έστειλε μια φωτογραφία με 64 ατάκες με τις οποίες αντικαθιστάς την ερώτηση "κάνεις σεξ; " από έρευνα του Mad (όχι του δικού μας, του καναλιού). Αλλά επειδή δεν μου ήταν αρκετές μάζεψα και διάφορες άλλες, για να έχουμε μια πλήρη άποψη του θέματος. Πάμε λοιπόν:

Το μαστιγώνεις το δελφίνι;

Τον φυσάς τον κουραμπιέ;

Τα λες τα κάλαντα;

Το φτύνεις το κουκούτσι;

Τα κουνάς τα ζάρια;

Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα;

Το αλευρώνεις το άρβυλο;

Την τσοκανάς την πάπια;

Τον παλουκώνεις το δράκουλα;

Τη φυσάς τη σούπα;

Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;

Τη στύβεις την αντζούγια;

Το γυαλίζεις το πόμολο;

Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;

Τον πας καλά το σκαραβαίο;

Το παστώνεις το καταϊφι;

Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;

Το ντραλονάρεις τον καναπέ;

Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;

Πατώνεις;

Τα βερνικώνεις τα φασόλια;

Τη ζουπάς την κέτσαπ;

Το ρουφάς το μύδι;

Το τεντώνεις το σεντόνι;

Το ξεπλένεις το μαρούλι;

Το πας σούζα το τρίκυκλο;

Το σηκώνεις το χειρόφρενο;

Τις βλέπεις τις ειδήσεις των οκτώ;

Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;

Το χορεύεις το λάτιν;

Το ξεβγάζεις το πινέλο;

Το μασουλάς το τουλουμπάκι;

Το δένεις το μπουρνούζι;

Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;

Τον ξηλώνεις τον καβάλο;

Το φοράς το περουκίνι;

Τη γαργαλάς την μπάμια;

Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;

Το πνίγεις το κουνέλι;

Το τσουλάς το διφραγκάκι;

Την τζαγκουρνάς την πεύκα;

Την πας βόλτα τη στράντζα;

Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;

Την καρφώνεις την τσιμούχα;

Φτύνει ο μπούλης;

Το βάζεις το καλαμάκι στο φραπέ;

Την ξελεπιάζεις τη ζαργάνα;

Το ξύνεις το μολύβι;

Το τυλίγεις το καλώδιο;

Το λαδώνεις το σασμάν;

Τον φεσώνεις τον περιπτερά;

Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;

Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;

Τον πνίγεις τον ιππόκαμπο;

Τη μαδά την παπαρούνα;

Ξυρίζεις τη μασχάλη;

Τον βουτάς τον κολιό στο ξίδι;

Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα;

Την καις τη βάτα;

Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;

Τον βαφτίζεις τον Αλβανό;

Τον γυαλίζεις τον αστακό;

Την καβουρδίζεις την καραμέλα;

Το σηκώνεις το χειρόφρενο;

Το πνίγεις το κουνέλι;

Την τζαγκουρνάς την πεύκα;

Την πας βόλτα τη στράντζα;

Την καρφώνεις την τσιμούχα;

Την ξελεπιάζεις τη ζαργάνα;

Το λαδώνεις το σασμάν;

Την τυλίγεις την τορτίγια; (η δική μας συμμετοχή στη λίστα)

Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;

Την κρατάς την τιάρα;

Tο τρίβεις το πιπέρι;

Tο λαλας το κλαρινάκι;

Tον βάζεις τον σύρτη στο πορτάκι;

Το σιροπιάζεις το γαλακτομπούρεκο;

Την τρίζεις την όπισθεν;

Το πνίγεις το κουνέλι;

Το σηκώνεις το σακάκι;

Το βάζεις το ταψί στο φούρνο;

Την ξεφλουδίζεις τη μπανάνα;

Την κουνάς την αχλαδιά;

Σου αρέσουν τα ξινά;

Το διπλώνεις το σεντόνι;

Τη βάζεις την κάλτσα στο συρτάρι;

Το τρίβεις το πιπέρι;

Το λαδώνεις το τηγάνι;

Το κουρδίζεις το ρολόι;

Τον αχνίζεις τον κουραμπιέ;

Το στύβεις το λεμόνι;

Το κρύβεις το σαλάμι;

Την καθαρίζεις την οδοντόβουρτσα;

Τον κάνεις τον σημαιοφόρο;

Τον βοσκάς τον κένταυρο;

Τις παίζεις τις χορδές;

Την παριστάνεις τη σκούπα;

Τον πας τον απορροφητήρα;

Το κρατάς το δόρυ;

Τη ρυθμίζεις την ένταση;

Την παριστάνεις την μπασκέτα;

Τον βάζεις τον φορτιστή στην πρίζα;

Το εξαερώνεις το καλοριφέρ;

Το πλάθεις το σουτζουκάκι;

Το αρμέγεις το φίδι;

Το κουνάς το Μilko;

Το φυσάς το καλάμι;

Την καίς τη βάτα;

Το πεταλώνεις το μυρμήγκι;

Το χαϊδεύεις το τριζόνι;

Την αδειάζεις την μπομπονιέρα;

Την καρφώνεις την μπαγλαντόπηχα;

Το γυαλίζεις το σκαρπίνι;

Το ψήνεις το μπιφτέκι κι από τις 2 μεριές;

Τα λες τα κάλαντα;

Τα κουνάς τα ζάρια;

Το ανάβεις το γκαζάκι;

Το ποτίζεις το μποστάνι;

Το σηκώνεις το χειρόφρενο;

Το ξύνεις το μολύβι;

Το τυλίγεις το καλώδιο;

Το λαδώνεις το σασμάν;

Το αλατίζεις το γιαούρτι;

Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;

Τη σουρώνεις την κουρτίνα;

Την πλένεις την εξωλέμβιο;

Το ζωγραφίζεις τον πίνακα;

Τη γυρνάς τη μπετονιέρα;

Τη μαδάς τη μαργαρίτα;

Τη σουρώνεις την ψαρόσουπα;

Τη χαλαρώνεις τη βαλβίδα;

Την ανοίγεις την πίσω πόρτα;

Την κουνάς την αχλαδιά;

Τη χτυπάς την καμπάνα;

Την κρατάς την τιάρα;

Την κυνηγάς την πέρδικα;

Την τινάζεις την βερικοκιά;

Τις μαζεύεις τις ελιές;

Το γρασάρεις το ρουλεμάν;

Το γυαλίζεις το φυνιστρίνι;

Το δαγκώνεις το αντίδωρο;

Το ευλογάς το γένι;

Το ζυμώνεις το μπιφτέκι;

Το καβουρδίζεις το φυστίκι;

Το κανελώνεις το ριζόγαλο;

Το καταπίνεις το κουκούτσι;

Το κρεμώνεις το γαλακτομπούρεκο;

Το μαζεύεις το λάστιχο;

Το μελώνεις το παστέλι;

Το πας το γράμμα;

Το πιπιλίζεις το καλαμάκι;

Το στρώνεις το σεντόνι;

Το σφίγγεις το μπουλόνι;

Το σφουγγαρίζεις το κατάστρωμα;

Το φυσάς το αχνιστό;

Το ψέλνεις το ευαγγέλιο;

Τον απλώνεις τον τραχανά;

Τον στρίβεις τον ντολμά;

Τον τσουρουφλίζεις τον αστακό;

Τον φτύνεις τον ταραμά;

Το τινάζεις το χαλί;

Το τραβάς το καζανάκι;

Το παρκάρεις το μηχανάκι;

Την τυπώνεις τη σελίδα;

Το πατάς το γκαζι;

Το βγάζεις το καπέλο;

Το σκουπίζεις το μπαλκόνι;

Τον αδειάζεις το σκουπιδοτενεκέ;

Το λερώνεις το πουκάμισο;

Το σφίγγεις το καπάκι;

Το δίνεις το πουρμπουάρ;

Το βάζεις το ταψί στο φούρνο;

Βγάζεις νερό από το πηγάδι;

Τα γρασάρεις τα έμβολα;

Μπαίνει η βάρκα στο λιμάνι;

Μπαίνει η κάλτσα στο συρτάρι;

Μπαίνει ο σύρτης;

Μπαίνει το εκλεράκι στο ταψί;

Μπήκε το λίπασμα στη γλάστρα;

Πέφτει κρέμα στο γαλακτομπούρεκο;

Τα αλατίζεις τα τουρσάκια;

Τα αλλάζεις τα λάδια;

Τα σπάς τα μπετά;

Τη ρουφάς τη γρανίτα;

Την αλείφεις την μαρμελάδα;

Την αλείφεις την μερέντα;

Την ανάβεις τη λαμπάδα;

Την ανοίγεις την γεώτρηση;

Την απλώνεις την μπουγάδα;

Την απλώνεις την σφολιάτα;

Την αρμέγεις την αγελάδα;

Την αρμέγεις τη σαύρα;

Την βάζεις καρφωτή την πέμπτη;

Την βιδώνεις την τουλούμπα;

Την βουτάς την βανίλια;

Την γυρνάς την φρυγανιά;

Την δουλεύεις την αντλία;

Την έβαλες την μπεσαμέλ στο παστίτσιο;

Την ξυρίζεις την κότα;

Την καθαρίζεις την πατάτα;

Την καις την ασφάλεια;

Την κουνάς την παπαρδέλα;

Την μαδάς την μαργαρίτα;

Την μελώνεις την τηγανίτα;

Την παίζεις την φλογέρα;

Την πατάς την γάτα;

Την πατάς την κατσαρίδα;

Την πιέζεις την μπατονέτα;

Την ποτίζεις την γλάστρα;

Την σαλιώνεις την πιπίλα;

Την σαλιώνεις την τρίχα;

Την σπας την φτερούγα;

Την στίβεις την ελιά;

Την στίβεις την σουπιά;

Την σφίγκεις την τανάλια;

Την τινάζεις την αμυγδαλιά;

Την τινάζεις τη φέτα;

Την τρίβεις την λαμπάδα;

Την τρως την γομολάστιχα;

Την τρως την τρίπλα;

Τις μαζεύεις τις ελιές;

Τις μελώνεις τις δίπλες;

Τις παίζεις τις χορδές;

Τις σιγοβράζεις τις φακές;

Το αλατίζεις το πιπέρι;

Το αλευρώνεις το μπαρμπούνι;

Το γεμίζεις το παστίτσιο;

Το δαγκώνεις το μπουρίτο;

Το δονάς το κινητό;

Το εξαερώνεις το καλοριφέρ;

Το ζυμώνεις το τσουρέκι;

Το ξεφλουδίζεις το ακτινίδιο;

Το ξυρίζεις το φραγκόσυκο;

Το λαδώνεις το G3;

Το ξεσκονίζεις το σκρίνιο;

Το ξετυλίγεις το πινίο;

Το ξύνεις το καρότο;

Το καβουρδίζεις το αμύγδαλο;

Το «καις» το CD;

Το κάνεις γιρλάντα το μουστάκι;

Το κουρέβεις το γκαζόν;

Το λαμβάνεις το SMS;

Το μπουκώνεις το πιροσκί;

Το παίζεις το κομπολόι;

Το ραντίζεις το οικόπεδο;

Το ρουφάς το αυγό;

Το ρουφάς το κανελλόνι;

To ρουφάς το τρομπόνι;

Το σουβλίζεις το αρνί;

Το στραγγαλίζεις το γιαούρτι;

Το συνδέεις το scart;

Το σφυρίζεις το πέναλτι;

To τηγανίζεις το σκορδόψωμο;

Το τινάζεις το θερμόμετρο;

Το τινάζεις το λάστιχο;

Το τροχίζεις το αμόνι;

Το τρως το σαγανάκι;

Το τυλίγεις το σουβλάκι;

Το φέρνεις βόλτες το καβούρι;

Το χαϊδεύεις το ανακόντα;

Το χαϊδεύεις το γατάκι;

Τον αλλάζεις το φελό;

Τον αρμέγεις τον ταύρο;

Τον εκτοξεύεις τον πύραυλο;

Toν λιμάρεις τον ξυφία;

Τον πνίγεις τον φουνταριστό;

Τον σκαλίζεις τον κήπο;

Τον τηγανίζεις το σπάρο;

Τον φιστικωνεις τον μπακλαβά;

Το αλείφεις το βούτυρο;

Το ασβεστώνεις το σπίτι;

Το γλύφεις το πινέλο;

Το γυαλίζεις το καρότο;

Το γυαλίζεις το λουστρίνι;

Το γυρίζεις το ταξίμετρο;

Το δέρνεις το πιθίκι;

Το σιδερώνεις το μανίκι;

Το ζουλάς το ακτινίδιο;

Το ζυγίζεις το λουκουμάκι;

Το ζυγίζεις το σύκο;

Το θερίζεις το χωράφι;

Το ξεδιπλώνεις το κοκορέτσι;

Το ξεχωρίζεις το κυδώνι;

Το ξυρίζεις το κουνάβι;

Tο καθαρίζεις το αγγούρι;

Το κανελώνεις το ριζόγαλο;

Το κλείνεις το πατζουρόφυλλο;

Το λαδώνεις το σαζμάν;

Το λες το ποίημα;

Το πας το γράμμα;

Το πεταλώνεις το άλογο;

Το πνίγεις το κουνέλι;

Το πνίγεις το ποντίκι;

Το πλέκεις το καπέλο;

Το σερβίρεις το παστάκι;

Το σκάς το δυναμιτάκι;

Το στίβεις το βερύκοκο;

Το στραγγίζεις το καταϊφι;

Το στρίβεις το παξιμάδι;

Το σφίγγεις το αυγό;

Το σφουγγαρίζεις το σαλόνι;

Το τινάζεις το μαξιλάρι;

Το τινάζεις το χαλί;

Το τινάζεις το χταπόδι;

Το τρως το μυδοπίλαφο;

Το τσιγαρίζεις το κοτόπουλο;

Το τυλίγεις το φίδι;

Το τυλίγεις το πούρο;

Το φοράς το κιμόνο;

Το χτενίζεις το καταϊφι;

Τον γλύφεις τον λουκουμά;

Τον ισιώνεις τον γύρο;

Τον ξαλμυρίζεις τον μπακαλιάρο;

Τον ξεφλουδίζεις τον γερμά;

Τον ξυρίζεις τον καλόγερο;

Τον τσουρουφλίζεις τον αστακό;

Τον φουσκώνεις τον Αη-Βασίλη;

Τον φυσάς τον κουραμπιέ;

Το παίζεις το θυμιατήρι;

Το μαζεύεις το σαπούνι;

Υ.Γ.: Εσείς πωωωως το λέτε; Περιμένω τις συμμετοχές σας!

Absolut Class

Οι Σκύλλες τις Λύσσας ξέθαψαν μαργαριτάρι μεγατόνων, όπου η Bonnie Tyler τραγουδά για τα πραγματικά γεγονότα που συμβαίνουν στο video clip της. Ιδού:

Δεν υπάρχουν

1

2

3

Mislead Creativity - 90's Compilation//Updated Update!

Εχθές ήταν ένα πολύ οδυνηρό βράδυ. Συζητώντας με φίλο περί μουσικής καταλήξαμε ότι μπορεί μεν να μην μεγαλώσαμε με τραγούδια των 70's και 80's που ήταν εμπνευσμένα και κομματάρες (ευτυχώς έτσι γλυτώσαμε και την φριχτή μόδα της εποχής) και μπορεί να μην μπορούν οι επόμενες δεκαετίες να συγκριθούν με αυτές τις δύο αλλά και η δεκαετία του 90 μουσικά είχε να προσφέρει άξια δείγματα δημιουργικότητας, τρας και ανεκδιήγητης ενδυμασίας. Με τη βοήθειά του λοιπόν, και αφού θυμηθήκαμε τα τραγούδια που ακούγαμε στο δημοτικό σας παραθέτω ό,τι μας προκάλεσε πολλά μικρά εγκεφαλικά συγκίνησης και εύχομαι να προσφέρει και σε σας το ίδιο.

90’s Compilation Part A

1.Θάνος Καλλίρης – Το νου σου κύριε Οδηγέ

2.Θάνος Καλλίρης – Κάποιο Καλοκαίρι

3.Κωνσταντίνα - Γλυφάδα-Μαρακές

4.Κωνσταντίνα – Θα φύγω με τους φίλους μου για Κάιρο

5.Κωνσταντίνα - Μια Ελλάδα φως

6.Κώστας Χαριτοδιπλωμένος – Ψηλές Κοντές

7.Γαρμπή & Σχοινάς - Και ζήσαμε

8.Χρήστος Δάντης - Μωρό μου εσύ

9.Χρήστος Δάντης – Πάει η αγάπη μου

10.Χρήστος Δάντης – Που και πότε

11.Χρήστος Δάντης – Ψάξε με

12.Χρήστος Δάντης – Κάποιος σ’αγαπάει

13.Χρήστος Δάντης – Οι ωραίοι έχουν χρέη

14.Στέφανος Κορκολής – Έχω μια διαίσθηση

15.Στέφανος Κορκολής – Μάρε-Μάρε

16.Στέφανος Κορκολής – Και βγάλε το κραγιόν σου

17.Στέφανος Κορκολής – Ti voglio

18.Στέφανος Κορκολής – Σκόνη και Θρύψαλλα

19.Στέφανος Κορκολής - Με το σημάδι του σκορπιού

20.Σοφία Αρβανίτη – Μη μου μιλάς για καλοκαίρια

21.Πωλίνα & Δάντης – Push-Ups

22.Πωλίνα – Πάμε για τρέλες στις Σεϋχέλλες

Εδώ το Πρώτο Μέρος

90’s Complilation Part B

1.Kώστας Μπίγαλης – Μελισσούλα-Μελισσάκι

2.Kώστας Μπίγαλης – Στης Μονεμβασιάς τα Κάστρα

3.Kώστας Μπίγαλης - Γειτόνισσα

4.Kώστας Μπίγαλης – Ρίνα Κατερίνα

5.Kώστας Μπίγαλης – Του Αιγαίου τα μπλουζ

6.Kώστας Μπίγαλης –Τούλα Υποκριτούλα

7.Kώστας Μπίγαλης – Η κόρη του περιπτερά

8.Kώστας Μπίγαλης – Σημαδάκι μελανό

9.Kώστας Μπίγαλης – Ψούρης Καψούρης

10.Χρήστος Δάντης – Δακτυλικά Αποτυπώματα

11.Χρήστος Κυριαζής – Έχω κλάψει

12.Χρήστος Κυριαζής – Μου θυμίζεις τη μάνα μου

13.Χρήστος Κυριαζής – Τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια

14.Κώστας Χαριτοδιπλωμένος – Καίγομαι

15.Κώστας Χαριτοδιπλωμένος – Κίνδυνος Θάνατος

16.Καίτη Γαρμπή – Κι αν ξυπόλητη χορεύω

17.Καίτη Γαρμπή – Μη με συγκρίνεις

18.Καίτη Γαρμπή – Ατόφιο Χρυσάφι

19.Πεπάρα Τσεσμελή – Και Σκανδαλίζομαι

20.Πεπάρα Τσεσμελή – Οι Μπότες

21.Έφη Σαρρή – Τι είχαμε, τι χάσαμε; (οεο;)

22.Βίσση&Καρβέλας – Ένα χρόνο το περισσότερο (μάξιμουμ λέμε)

23.Άννα Βίσση – Παραισθήσεις

24.Άννα Βίσση – Παραλύω

+1 από τα 80’s: Πωλίνα – Ούρσουλα (εντάξει, εδώ αν δεν ξέρεις ποια είναι η τραγουδίστρια χάνεις τ’αυγά και τα πασχάλια)

Εδώ το Δεύτερο Μέρος

Update!!

90’s Compilation – Part C

1.Βίκυ Χαρίτου – Νύχτες στη Μύκονο

2.Θάνος Καλλίρης - Γιορτάζω

3.Θάνος Καλλίρης – Αγάπη Καλοκαιρινή

4.Πασχάλης – Joanna (give me hope)

5.Πασχάλης – Το σχολείο

6.Ελίνα Κωνσταντοπούλου – Όταν το τηλέφωνο χτυπήσει

7.Αντύπας – Είμαι ανεβασμένος

8.Αντύπας – Καλησπέρα

9.Λάμπης Λιβιεράτος – Μπαμ και Κάτω!

10.Ζιγκ Ζαγκ – Φύσηξε Έρωτας

11.Ζιγκ Ζαγκ – Γι’αυτό σ’αγαπώ

Κι εδώ το τρίτο (και τελευταίο)

N.B.:Τα τραγούδια του Πασχάλη δεν είμαι σίγουρη ότι ανήκουν στα 90's, καθώς οι πληροφορίες που μπορούσα να αλιεύσω ήτo περιορισμένες. Επίσης, ψάχνω απεγνωσμένα το τραγούδι του Πασχάλη με την κόρη του Ζήνα - Οι Καταπληκτικοί και του Δάκη το Τσάι με Λεμόνι (στο μπαλκόνι). Όποιος καλός άνθρωπος τα έχει, εγώ τεμενάδες θα του κάνω αν τα στείλει!

Καλή Ακρόαση!


Υ.Γ.1: Η συλλογή αφιερώνεται με αγάπη στον Σταύρο και τη Χριστίνα που ξέρω ότι θα εκτιμήσουν δεόντως το περιεχόμενο.

Υ.Γ.2: Προσθαφαιρέστε ελεύθερα!

Υ.Γ.3: Και τώρα που έκαψα και τα τελευταία εναπομείναντα εγκεφαλικά κύτταρα, σας αφήνω να απολαύσετε τα άσματα των ασμάτων και να θυμηθείτε τα παλιά.Σμουατς!

Y.Γ.4: Mε την ευγενική χορηγία του Hourglass βρέθηκαν τα τραγούδια που πιο πάνω αναζητούσα!
Εδώ ο Δάκης
Κι εδώ ο Πασχάλης μετά κόρης!
Σ'ευχαριστώ πολύ Ηourglass!! ^_^

Ανεκδοτάκι (για ενήλικες)

Ο φίλος μου ο Μοο είχε μεταμεσονύκτιες εξάρσεις χιούμορ. Ακούστε λοιπόν τι μου είπε.

Ήταν ένας σαδιστής, ένας κτηνοβάτης, ένας πυρομανής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος κι ένα μαζοχιστής σε ένα παγκάκι στο πάρκο.

Λέει ο σαδιστής, μακάρι να 'χαμε μια γάτα να την βασανίζαμε.
Απαντάει ο κτηνοβάτης,μακάρι να 'χαμε μια γάτα να την βασανίζαμε, μετά να τη βιάζαμε.
Λέει ο πυρομανής, μακάρι να 'χαμε μια γάτα να την βασανίζαμε, μετά να τη βιάζαμε, μετά να της βάζαμε φωτιά.
Λέει ο δολοφόνος, μακάρι να 'χαμε μια γάτα να την βασανίζαμε, μετά να τη βιάζαμε, μετά να της βάζαμε φωτιά, μετά να τη σκοτώναμε.
Λέει ο νεκρόφιλος, μακάρι να 'χαμε μια γάτα να την βασανίζαμε, μετά να τη βιάζαμε, μετά να της βάζαμε φωτιά, μετά να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε.
Και απανταει ο μαζοχιστής, μιάου.

Για να ευθυμίσουμε λιγάκι

Νέα μάρκα κρασιού

Το είδα στον ΜΑD αλλά έπαιξε και σε άλλα μπλογκ. Xωρίς ίχνος ντροπής ... To κρασάκι του Τσου

Ράσο αντίσκοινο

Αντρέα, μην αλευρώσεις τις πατάτες!

Έκτακτο Δελτίο Καιρού

Ανωτέρα Βία

Ξέρεις. Έχεις κανονίσει να κάνεις ένα σωρό πράγματα για το Σαββατοκύριακο (διάβασε: διάβασμα) οπότε πού χρόνος για μπλόγκινγκ. Και τότε.. σε μια ανύποπτη στιγμη ο αδελφούλης σου σου στέλνει μια μικρή και αθώα φωτογραφία. Και ξεκινά μια συζήτηση σε γλώσσα λανθάνουσα. Ή το θέατρο του παραλόγου με θεματική τις 3 επόμενες εικόνες. Δεν έφταιγα εγώ, αλήθεια..... αλλά έπρεπε να σας ενημερώσω...

Μωρέ λες να'μαι υπερβολικιά;

Λοιπόν καλά μου παιδιά, σας έχω νέα. Κάθεστε; Καθίστε!
Δε θέλω να ταραχτείτε, ούτε να ενδιαφερθείτε για το well-being του φούρνου της γειτονιάς σας.
Είναι που δεν είναι πια ανάδρομος ο Ερμής.
Είναι που μπήκε η Άνοιξη.
Είναι που είναι Μ.Πέμπτη. Ένα μικρό θαύμα, που κάνει την καρδιά μου να χτυπά ξανά φυσιολογικά.
Αλλά σήμερα,σήμερα λέω! (αν δεν το πω θα σκάσω)
Σήμερα που λέτε, η μέρα ξημέρωσε λαμπρή και πεντάμορφη (sic).
Γιατί σήμερα είναι η μέρα που ΕΒΑΛΑ ΙΝΤΕΡΝΕΤ!!!!! 10/10 Μbit για τους ενδιαφερόμενους.
Αμέ, τι νόμιζες?!?

Ύπνε που παίρνεις τα παιδιά

σήκω και ξεκουμπήσου. Ε μα δεν είναι κατάσταση αυτή.

Έχει μια εβδομάδα που νυστάζω φριχτά όλες τις ώρες της ημέρας. Νυστάζω όταν ξυπνάω,μετά τον καφέ, μετά τον δεύτερο καφέ, στο δρόμο, στο σπίτι, στο τραμ, παντού και συνέχεια. Δεν ξέρω τι φταίει, δεδομένου ότι κοιμάμαι όσο και πριν, πάντως ότι κι αν είναι με έχει αποδιοργανώσει εντελώς.Δεν μπορώ να κάνω τίποτα έτσι και φυσικά δεν μπορώ να διαβάσω! Και δε μου φταίει το αίσθημα της νύστας, χασμουριέμαι κιόλας, δηλαδή εκτός από χώμα γίνομαι και αντιαισθητική (βάζω το χεράκι μου μπροστά στο στόμα, αλλά 40 φορές τη μέρα νομίζω είναι από μόνο του too much).Άσε που έχω πιάσει τον εαυτό μου να τρίβω και τα μάτια μου για να ξυπήσω, να έτσι:

Δίνω δύο εκδοχές , τις εξής τρεις.

Α. Στον ύπνο μου σηκώνομαι και σκάβω λαγούμια, γιαυτό και δεν ξεκουράζομαι .

Β. Φταίει η Άνοιξη, την οποία σιχένομαι έτσι κι αλλιώς, και είναι ζήτημα χρόνου να ανακαλύψω ότι είμαι αλλεργική στην εποχή ολόκληρη. (τελευταία έχω και ευσυγκίνητα ματάκια και ελαφρώς μπουκωμένη μύτη όταν ξυπνάω) ΜΑΑΑΑΑΝΤ!!! Τι έχω;

Γ. Με έχει τσιμπήσει η μύγα Τσε Τσε η οποία προκαλεί την ασθένεια του ύπνου. Δεν έχει σημασία το ότι βρίσκεται στην Αφρική, με βρήκε στας Ευρώπας και με τσίμπησε.

Καμιά βοήθεια; Please? Pretty please?

Όταν η Ιωάννα γνώρισε την Gasmas Co. - Updated

Το είχα πάρει απόφαση.Θα μετακόμιζα, με την ευρεία έννοια. Και βρήκα τόπο και βρήκα ελπίδα και μάζεψα τα μπογαλάκια μου που μόλις και μετά βίας γέμιζαν μια νταλίκα απ'αυτές που με τα φώτα νυσταγμένα και βαριά ξεκινούσαν για το Μένιο.
Ένα πρόβλημα μόνο επισκίαζε την επερχόμενη Μελωδία της Ευτυχίας που θα έπαιζε ολημερίς στο κεφάλι μου.

Το μισητό.

Το τρισκατάρατο.

Το κατασκεύασμα του διαβόλου.

Το ίντερνετ.

Γιατί αγαπητέ αναγνώστη, έχω αποκτήσει τέτοια σκέση με το κωλοΐντερνετ,που όσο πέρναγαν οι μέρες χωρίς αυτό, αναφηλαξίες (sic) έκαναν την εμφάνισή τους στο λαμπερό ασπρουλιάρικο προσωπάκι μου.

Γιατί όμως δεν είχα ίντερνετ, οέο;

Αχάαα καλή ερώτηση. Διότι, (βάι βάι μανούλα μου).... εδώ πέρα είναι λίγο τα ζώα μου αργά να το πω; Πεθάνανε και δεν τους το'πανε να το πω; Θα το πω!!Και σαν να μην έφτανε αυτό, είναι και λίγο γκασμάδες, μπετόβλακες, πως να το πω, ΗΛΙΘΙΟΙ. Εξηγώ.

Έχουμε 1 x υποθετικό σενάριο, κι 1 x μεγαλοεπιχειρηματία. Αυτός ο κυριούλης λοιπόν έχει στην κατοχή του ένα μεγάαααααλο οικοπέδο και θέλει να χτίσει ένα ακόμα μαγαλύτερο συγκρότημα, με πολλά διαμερίσματα, ωραίους κρεμαστούς κήπους, γκαζονάκι και λουλουδάκια και όλα τα συναφή.
Και έχει και πάνω από το κεφάλι του 7 μεγάλες εταιρείες τηλεπικοινωνίας, οι οποίες σφάζονται αναμεταξύ τους για το ποια θα αναλάβει την αποκλειστική συνεργασία με τον κυριούλη. Μία απο αυτές λοιπόν είναι η επιλαχούσα (ας την ονομάσουμε Gasmas Co. ), και κανονίζει να περάσει τα καλώδια σε όλα τα διαμερίσματα για να έχουνε οι μελοντικοί ενοικιαστές σλας ιδιοκτήτες ιντερνετάκι στρουμπουλό και ζουμερό, τηλεφωνάκι και τηλεόραση. Μέχρι εδώ όλα καλά, ντα; Ντα ντα.

Και έρχεται η αποφράδα μέρα που η μικρή Χουανίτα νοικιάζει σπιτάκι ωραίο και γλυκούλι σε αυτό το γαμωκτήριο. Μόνο και μόνο για να διαπιστώσει την ακριβώς επόμενη μέρα πως υπάρχει ένα θεματάκι με τα καλωδιάκια στους τοίχους του δικού της διαμερίσματος.
Τα καλωδιάκια αυτά λοιπόν είναι λάθος περασμένα στους σομόν τοίχους της μικρής μας αγριεμένης φίλης. Και ερωτώ. Γιατί κανένας κερατάς δεν ενδαφέρθηκε να τα περάσει σωστά; Γιατί όταν χτίστηκε δεν έγινε ο απαραίτητος έλεγχος έτσι ώστε να γκρεμίσουν τους τοίχους εγκαίρως και να περάσουν σωστά καλώδια πριν ο άμοιρος ενοικιαστής ενδιαφερθεί; Γιατί δεν ενημερώθηκε εγκαίρως ο ενοικιαστής ότι το σπιτάκι του δεν θα έχει ίντερνετ; ΕΕ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ; ΓΙΑΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ;

Προσπάθεια ούνο 25.03.08
Δημιουργία συμβολαίου με την εταιρεία, μήπως ενδιαφερθούν να έρθουν να το φτιάξουν. Αλλά τους είχαν τελειώσει τα συμβόλαια, και θα το έστελναν (το συμβόλαιο), με .. e-mail..(come again?)

Προσπάθεια ντούε 31.03.08
Mετά από σειρά τηλεφωνημάτων για μια εβδομάδα, και ένα συμβούλιο με τους υπεύθυνους του κτηρίου και της εταιρείας, (καθώς πολλοί ένοικοι έχουν πρόβλημα με γραμμή που πέφτει, τηλεόραση που χάνει το σήμα κλπ) αποφασίζουν την θέση της Gasmas Co. να αντικαταστήσει μία νέα.
Δέκα λεπτά αργότερα από την στιγμή που ενημερώθηκα χτυπάει το κουδούνι. Για να ελέγξουν τα καλώδια και να με ενημερώσουν ότι είναι λάθος βαλμένα (σώωωωπα) Η εταιρεία μέχρι και σήμερα παραμένει η Gasmas Co. Αλεπάλληλα τηλεφωνήματα μεσολάβησαν και μια συγκινητική υπόσχεση πως οπωσδήποτε, ότι κι αν γίνει, ακόμα και η ο Γκοτζίλλα να τους κάνει επίθεση, μέχρι την Παρασκευή 11.04.08 θα δω το φως το αληθινό (να μένουμε και στο πνεύμα των ημερών), αλλιώς άλλη εταιρεία θα έρθει για την εγκατάσταση.

Δεύτερη επίσκεψη την Πέμπτη το πρωί μου έφτιαξε τη μέρα, το παληκάρι της φακής με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά μου ξεστόμισε πως τα καλώδια είναι λάθος. Α και ότι δεν μπορώ να έχω νετ. Χωρίς ωστόσο να κάνει κάτι για να διορθώσει αυτό το μικρό ασήμαντο λαθάκι. Δεν σου κρύβω αγαπητέ αναγνώστη πως πολλά σενάρια πέρασαν απο το μυαλό μου εκείνη τη στιγμή. Με πρώτο και καλύτερο, να τον ρίξω από τη σκάλα που ήταν ανεβασμένος (τσεκάροντας τι άλλο? ναι, τα καλώδια) και να του τα ταϊσω ή να του βάλω στον κ*λο το κατσαβίδι με το οποίο βίδωνε & ξεβίδωνε τον πίνακα ελέγχου, να του κάνω δεξί κροσέ και να τον στείλω κατ ευθείαν στην τάφρο με τα πυράγχας ή να τον κάνω πάσα στον πεινασμένο Τουταγχαμόν (τον πίθωνα) ή να το παίξω Sweeney Todd και με μια τεατράλε κίνηση να πιάσω τα νυστέρια της Ανατομίας, πίνωντας του με δεξιοτεχνία το αίμα με το μπουρί της σόμπας, και άλλα. Π ο λ λ α άλλα σενάρια..

Επειδή είμαι όμως καλό παιδί (χαχα) δεν έκανα τίποτα από όλα αυτά. ΤΙΠΟΤΑ. Το διανοείσαι; Από την αναμονή έχω κυοφορήσει και γεννήσει επιτυχώς τον ιπποπόταμο, και δεν έκανα στον τεχνικό τ ί π ο τ α. (Ζητώ να μου απονεμηθεί το Νόμπελ Ειρήνης ΤΩΡΑ)

Προσπάθεια τρε και τελευταία, σήμερα 14.04.08
Και φτάνουμε στο σήμερα. Ξανά μανά τηλέφωνα , μούμπλε μούμπλε
-ναι γεια σας, σας περίμενα και με γράψατε, τι θα γίνει επιτέλους?
-μας συγχωρείτε, μούμπλε, μούμπλε, ΑΥΡΙΟ θα έρθουμε. Οπωσδήποτε.

Λοιπόν. Δηλώνω υπεύθυνα πως εάν αύριο το πρωί δεν με ξυπνήσει το κουδούνι τους για την εγκατάσταση ορκίζομαι ότι θα ακουστούν τα ουρλιαχτά από τον τρόμο της έκρηξης μέχρι την Κρήτη.
Να περιμένετε νέα μου. Φιλιά!

Υ.Γ.1: Αν θέλει να γράψει κάποιος στα σχόλια να κάνω υπομονή, καλύτερα να μην γράψει τίποτα, μας ΤΕΛΕΙΩΣΕ !!
Υ.Γ.2:Το ποστ είχε αρχικό τίτλο το Χρονικό ενός Προαναγγελθέντος Θανάτου, by Χουάνα Μαρία Άλιενλάβερ, αλλά δεν μου βγήκε ακριβώς χρονικό οπότε τον φιλόδοξο τίτλο του ομόνυμου μικρού χρονικού του Gabriel Garcia Marquez , κατάπιε ο παρών.

Θλιβερό Update!

To κουδούνι μου δεν χτύπησε,αλλά έμαθα από έγκυρες(;) πηγές πως οι τεχνικοί από σήμερα βρίσκονται στο κτίριο και επιδιορθώνουν τα ..σπασμένα. Θα χρειαστούν 1 μέρα για κάθε διαμέρισμα, αλλά δεν ξέρω πόσα χρειάζεται να επισκευτούν.Από την ημέρα που θα έρθουν και σε μένα( ρε παιδιά, κάντε καμιά προσευχή και για μένα..) , θα χρειαστούν άλλες 3(!!!!) για να μου περάσουν τη γραμμή. Οπότε θεώρησα πρέπον να μην καταστρέψω οικογένειες σήμερα, αλλά να επιδήξω χαρακτήρα (τρομάρα μου) και να τους περιμένω . Χωρίς κόκκινο χαλί βέβαια, αλλά για χάρη μου, θα το υποστώ ΚΑΙ αυτό.
Ας κόψουν το λαιμό τους, εγώ στα γενέθλια μου θα έχω ίντερνετ!!!

Σοφία Μεγατόνoυ

[Θα μπορούσε να είναι και ονοματεπώνυμο]

Οι υπηρεσίες δεν καταρρέουν μόνο στο Ελλάντα, αλλά και σε κανά δυο άλλες χώρες που έχω υπ' όψη μου...

EEElooooo!!!

I'm Lincey Lohan!! :p
Έλειψα λίγο καιρό, αλλά τι να μου κάνω που το ίντερνετ είχε όρεξη και ήθελε παιγνίδια..
Το λοιπόν, είμαι εδώ, είμαι η Ιωάννα και είμαι καλά! :ρ Μου έλειψε το μπλογκινγκ και το σερφάρισμα και τώρα θα προσπαθήσω να διαβάσω και να σχολιάσω όλους όσους διάβαζα με πίστη και πάθος. Επίσης, θα ήθελα να δεσμευτώ και να δηλώσω πως θα γράφω πιο συχνά από τούδε & στο εξής!! Σας αφήνω με Mazzy Star & Fade into you!

Αφού το έχει πει ο άνθρωπος!

Δείτε τι λέει ο κ.κ.Μητσ*τ*κης (δεν λέω το όνομα ολόκληρο για να μην με βρει κανένα άλλο κακό, πέρα από αυτό που ο Suigi προβλέπει ότι με περιμένει) για τα προϊόντα της Κρήτης! Δικό σας!

Απορία

Έχω ένα φίλο. Καλό και όμορφο παιδί, αλλά από πισιά δεν πολυκατέχει. Έχει βάλει νετ και με έχει ζαλίσει να βρω πως μπορεί να ηχογραφεί μέσω του λάπτοπ του. Διαδικτυακώς και για διάρκεια. Ομιλούμε για συμβατικό λάπτοπ, όχι Μακ. Καμιά ιδέα; Σας μερσώ!

Θάνατος δι΄ απαγχονισμού

Η μικρή μου φίλη Νίνα, μου έστειλε προ ολίγου το παρακάτω πόνημα. Απολαύστε το!

Θανατος:

. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους. (εντάξει,με αυτό διαφωνώ)

. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

. Στους χορτοφάγο υς. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί. Ψάξτο.

. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

. Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!

. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!

. Σ' αυτούς που αντί γ ια «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

. Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ε ιδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

. Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχο υν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!

. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

. Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ' το στόμα σου.

. Στους καλλ ιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακ ία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!

. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Λάκη